Το πρώτο μέρος της ζωής κυριαρχείται από την ανάγκη του ανήκειν – αφού αυτή θα εξασφαλίσει την επιβίωσή μας. Τις περισσότερες φορές, σε μικρή ηλικία, κάποιος θα θυσιάσει την αυθεντικότητα του για την αίσθηση του ανήκειν. Αυτό συμβαίνει σχεδόν ασυνείδητα, καθώς το ανήκειν είναι απαραίτητο για την επιβίωσή μας. Ως παιδιά, δεν μπορούμε να επιβιώσουμε χωρίς αυτούς που μας φροντίζουν, ερχόμαστε σε αυτόν τον κόσμο εξαρτημένοι, δεδομένο που χαρακτηρίζει το πρώτο μέρος της ζωής μας. Αρχικά, εκφραζόμαστε αυθεντικά, αλλά με βάση τις αντιδράσεις από τους ανθρώπους που μας φροντίζουν και το περιβάλλον μας, μαθαίνουμε πολύ γρήγορα ποια μέρη της προσωπικότητάς μας είναι αποδεκτά, ποια μέρη είναι λιγότερο επιθυμητά και ποια μέρη είναι υπερβολικά για τους άλλους. Ως συνέπεια, από την επιθυμία μας να ανήκουμε, να αγαπιόμαστε και να γινόμαστε αποδεκτοί, θα θυσιάσουμε τα μέρη που είναι πιο δυσνόητα ή λιγότερο αρεστά. Δυστυχώς, ακόμη και αν είναι στοργικοί και έχουν καλές προθέσεις, οι γονείς μας μπορεί να αναστείλουν την αυθεντικότητά μας, λόγω των δικών τους εμπειριών, της παιδικής ηλικίας και των προσωπικών τραυμάτων τους. Κάποια από τα συναισθήματά μας μπορεί να είναι πολύ δύσκολα για αυτούς να τα διαχειριστούν, καθώς παλεύουν να αντιμετωπίσουν και να αποδεχτούν τα δικά τους συναισθήματα. Αλλά πριν την ηλικία των 7 ετών, σχεδόν όλη η δομή της προσωπικότητάς μας έχει διαμορφωθεί, και όπως λέει ο John Churchill (2024) – όλα σχετίζονται μεταξύ τους. Γινόμαστε αυτό που είμαστε με βάση τις σχέσεις μας, την αλληλεπίδρασή μας με τους άλλους, τις αντιδράσεις τους προς εμάς και την έγκριση ή αποδοκιμασία τους. Το δεύτερο μέρος της ζωής μας προορίζεται για να επανακτήσουμε τον αυθεντικό μας Εαυτό.

Κάποια στιγμή θα βρεθείς μπροστά σε αυτό το κατώφλι – να αφήσεις πίσω την άνεση των παλιών ταυτοτήτων σου που αναπτύχθηκαν κυρίως για να ανήκεις, και να βηματίσεις στο άγνωστο της αυθεντικότητάς σου, κάτι που φυσικά αποτελεί απειλή για το προηγούμενο σύστημα ζωής και τις κοινωνικές δομές που έχουν διαμορφωθεί. Θα φτάσεις σε ένα σημείο της ζωής σου όπου η ανάγκη για αυθεντικότητα γίνεται ισχυρότερη. Καθώς θα ακολουθήσεις αυτό το μονοπάτι, παλιές στρατηγικές επιβίωσης θα ενεργοποιηθούν, και μπορεί να βρεθείς κατακλυσμένος από φόβο, άγχος, κριτική, ντροπή και άλλα. Αυτά είναι σημάδια ότι πηγαίνεις σε ένα νέο δρόμο, δοκιμάζοντας κάτι διαφορετικό, αλλά παλαιότερα μέρη της ψυχής σου που σε προστατεύουν (ο Bill Plotkin (2013) τα ονομάζει υποπροσωπικότητες) θα παλέψουν εναντίον τους, καθώς εξακολουθούν να πιστεύουν ότι η αυθεντικότητα αποτελεί απειλή για την ευημερία σου.

Παρ’ όλα αυτά, η τέχνη είναι να αγκαλιάσουμε την αυθεντικότητα μας. Όπως λέει ο Bill Plotkin (2021) “Η αυθεντικότητα είναι παιχνιδάκι αν δεν σε νοιάζει να αποξενώσεις τους άλλους και πιθανώς να μείνεις χωρίς φίλους. Και η κοινωνική αποδοχή είναι εύκολη αν δεν έχεις πρόβλημα να είσαι απατεώνας, πρόθυμος να ενεργείς με όποιον τρόπο είναι απαραίτητος για να γίνεις αποδεκτός.” Αλλά το να βρεις ισορροπία μεταξύ των δύο δεν είναι εύκολη δουλειά. Χρειάζεται θάρρος, αυτοπεποίθηση, ενσυναίσθηση, επίγνωση, συμπόνια και καθοδήγηση.

Το να μεγαλώνεις, από έφηβος σε νεαρό ενήλικα, είναι μια διαδικασία μέσω της οποίας μαθαίνεις περισσότερα για τη θέση που θέλεις να αποκτήσεις στον κόσμο, ποιος είσαι, τι φέρνεις και πώς μπορείς να εμπλουτίσεις αυτόν τον κόσμο. Η δυσκολία προέρχεται από την καταναλωτική, κομφορμιστική, γεμάτη φόβο κοινωνία μας – στην οποία σημαντικό είναι να ταιριάζεις, να φαίνεσαι καλός και να σέβεσαι τον κανόνα, με αποτέλεσμα να ρισκάρεις να χάσεις την επαφή με τις αξίες, ανάγκες, επιθυμίες, στάσεις και πεποιθήσεις σου. Δυστυχώς, υπάρχει λίγη καθοδήγηση στην παιδική ηλικία ή τα εφηβικά χρόνια. Αλλά η αυθεντικότητα και το ανήκειν παραμένουν ίσως οι πιο διαδεδομένες λαχτάρες της εποχής μας. Ο Bill Plotkin (2021) μεταφράζει τη λαχτάρα των ανθρώπων για “μεγαλύτερο νόημα ή σκοπό στη ζωή τους” ως “την ευκαιρία να συμμετέχουν ουσιαστικά στον κόσμο. Θέλουν να νιώθουν πιο αληθινοί. Θέλουν οι ζωές τους να κάνουν τη διαφορά”. Ο προαναφερθής συγγραφέας διακρίνει μεταξύ τριών διαφορετικών τύπων ανήκειν:

• ψυχολογικό ανήκειν – το να γνωρίζεις ποιος είσαι, αυθεντικότητα σε προσωπικό επίπεδο,
• κοινωνικό ανήκειν – αποδοχή σε μια ομάδα συνομηλίκων ή κοινότητα
• οικολογικό ανήκειν – αποδοχή στον κόσμο πέρα από τον άνθρωπο

Τα καθήκοντα της διαδικασίας ενηλικίωσης είναι να καλλιεργήσεις την αυθεντικότητα σου (γνωρίζω ποιος είμαι και μπορώ να εκφράσω και να ενσωματώσω αυτή την ταυτότητα στην κοινωνική μου ζωή) ,να ανήκεις και να είσαι κοινωνικά αποδεκτός. Ο Bill Plotkin (2021) μας δίνει ξεκάθαρα βήματα για το πώς να καλλιεργήσουμε το ανήκειν και την αυθεντικότητα:

• Να θέτεις ερωτήσεις όπως: Για τι αξίζει να αγωνιστώ; Τι μου δίνει κίνητρο για ζωή; Τι έχει σημασία για μένα και τι όχι; Ποιοι είναι οι άνθρωποί μου; Ποιες αρχές θα υπερασπιστώ; Σε ποιον και σε τι θα είμαι πιστός; Τι είναι απαραίτητο για μια αξιοπρεπή ζωή; Ποιο είναι το νόημα της ανθρώπινης ύπαρξης; Τι είναι για μένα ο Θεός; Ο θάνατος;
• Να μάθεις να διακρίνεις μεταξύ αυθεντικότητας (της δικής σου) και αυταπάτης.
• Να καλλιεργείς συναισθηματικές δεξιότητες. Αυτό περιλαμβάνει την ικανότητα να βιώνεις τα συναισθήματά σου πλήρως, τη δεξιότητα της ενόρασης στο νόημα και τη σημασία τους, και την ικανότητα να εκφράζεις και να δρας με συμπόνια βάσει των συναισθημάτων σου με τρόπο που τιμά τόσο εσένα όσο και τους άλλους.
• Να μάθεις την τέχνη της επίλυσης συγκρούσεων
• Να αναπτύξεις την ικανότητα να ορίζεις τον εαυτό σου πολιτισμικά και να συν-δημιουργείς τον κοινωνικό σου κόσμο.
• Να καλλιεργείς επιδεξιότητα και ευαισθησία στο σεξ και τις σεξουαλικές σου σχέσεις.
• Να αναπτύξεις την ικανότητα να φροντίζεις τον εαυτό σου και να κερδίζεις τα προς το ζην.
• Να την οικολογική ευθύνη για την ευημερία της ευρύτερης κοινότητας της Γης.

*Αυτά τα 8 βήματα είναι από το βιβλίο “The Journey of Soul Initiation: A Field Guide for Visionaries, Evolutionaries, and Revolutionaries” (2021)

Η αυθεντικότητα και το ανήκειν συνδέονται βαθιά με την προσκόλλησή μας. Ως κοινωνικά όντα, δεν μπορούμε να αναπτυχθούμε ανεξάρτητα από τον κόσμο στον οποίο ζούμε. Από τις πιο στενές μας σχέσεις μέχρι την κοινότητα, τον πολιτισμό και την κοινωνία μας, όλα επηρεάζουν την ανάπτυξη του χαρακτήρα μας, τις αξίες που εσωτερικεύουμε, την προοπτική ζωής που αναπτύσσουμε και ούτω καθεξής. Το να δουλέψουμε το στυλ προσκόλλησής μας σημαίνει την αντιμετώπιση των σχέσεών μας: εγώ σε σχέση με τους άλλους, με τον κόσμο και με τον εαυτό μου.

Ο τρόπος που επικοινωνείς, που σχετίζεσαι και η θέση που παίρνεις στον κόσμο συνδέονται ουσιαστικά με την αίσθηση του Εαυτού, την αίσθηση αυθεντικότητας και αποδοχής. Η αυτοαντίληψη αναπτύσσεται με τη βοήθεια των φροντιστών μας από μικρή ηλικία. Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, το μεγαλύτερο μέρος του χαρακτήρα μας αναπτύσσεται μέχρι την ηλικία των 7 ετών, και όλα ξεκινούν με την πρώτη σχέση που έχουμε – συνήθως μεταξύ μητέρας και το μωρού. Το μωρό μαθαίνει να αντιλαμβάνεται τον εαυτό του μέσω της μητέρας – και όπως λέει ο Bessel van der Kolk (2015), ο τρόπος που μια μητέρα κρατά το παιδί της υποστηρίζει “την ικανότητα να νιώθουμε το σώμα ως τον τόπο όπου ζει η ψυχή”. Με βάση τις ποιότητες αυτής της πρωταρχικής αλληλεπίδρασης, μπορούν να αναπτυχθούν διαφορετικοί τύποι προσκόλλησης: αγχώδης, αποφευκτική, αποδιοργανωμένη και ασφαλής.

Το στυλ προσκόλλησης εκδηλώνεται στις σχέσεις μας καθ’ όλη τη διάρκεια της ζωής μας. Ο τρόπος που επικοινωνούμε, εκφράζουμε τα συναισθήματα και τις ανάγκες μας, η εμπιστοσύνη και η ασφάλεια που μπορούμε να βιώσουμε βασίζονται στο στυλ προσκόλλησής μας. Ανεξάρτητα από το στυλ προσκόλλησης που έχουμε, μπορούμε να δουλέψουμε για να το θεραπεύσουμε και να αναπτύξουμε μια ασφαλή προσκόλληση. Όσο περισσότερο μπορούμε να εσωτερικεύσουμε την ασφάλεια, τόσο πιο αυθεντικοί μπορούμε να είμαστε, τόσο περισσότερο μπορούμε να αναπτυχθούμε περαιτέρω στη ζωή μας και να δημιουργήσουμε πιο υγιείς σχέσεις.

Ο John Churchill (2024) περιγράφει την προσκόλληση ως αποτελούμενη από 4 ποιότητες:.

• Η πρώτη ποιότητα είναι η ασφάλεια – το να νιώθεις σωματικά ασφαλής. Αυτό εσωτερικεύεται ως μια βαθιά αίσθηση ασφάλειας, όταν ως μωρά μας κρατούσε κάποιος, για παράδειγμα, ένας από τους γονείς να είναι σωματικά παρών και να μας κρατά στην αγκαλιά του.
• Η δεύτερη ποιότητα είναι ο συντονισμός. Για παράδειγμα, αν ένας γονέας κρατά σωματικά το παιδί, αλλά συναισθηματικά είναι απών, ελέγχοντας το τηλέφωνό του ή όντας νοητικά και συναισθηματικά κάπου αλλού, τότε δεν υπάρχει συντονισμός. Ο συντονισμός ορίζεται ως η ικανότητα να σε νιώθει κάποιος άλλος και να νιώθεις κάποιον άλλο. Η εμπειρία του να νιώθεις ότι σε νιώθουν σημαίνει να εσωτερικεύεις τα συναισθήματα του άλλου ατόμου. Στην περίπτωση των παιδιών, το νευρικό σύστημα των γονέων χρησιμοποιείται για να ρυθμίσει το νευρικό σύστημα του παιδιού. Όταν ένα παιδί δεν έχει αυτή την εμπειρία, μπορεί να δυσκολευτεί να αναπτύξει την ικανότητα να ρυθμίζει τον εσωτερικό του κόσμο.
• Η τρίτη ποιότητα είναι το να νιώθεις οτι έχεις αξία. Αυτό βιώνεται και εσωτερικεύεται όταν, για παράδειγμα, το παιδί είναι στην παιδική χαρά και κοιτάζει πίσω και βλέπει τους γονείς να το κοιτάζουν με αγάπη και ενδιαφέρον και με θαυμασμό. Το παιδί νιώθει ότι το βλέπουν αλλά και ότι το εκτιμούν – σε αυτές τις στιγμές εσωτερικεύουμε το συναίσθημα του να είμαστε πολύτιμοι και οτι μας αγαπούν.
• Η τέταρτη ποιότητα είναι η ανάπτυξη της αίσθησης του εαυτού, της ικανότητας να κάνεις ερωτήσεις στον εαυτό σου για τον εαυτό σου. Αυτό μοντελοποιείται από τους γονείς, καθώς τα παιδιά δεν μπορούν να το κάνουν μόνα τους. Για παράδειγμα, οι γονείς παρατηρούν τα ενδιαφέροντα του παιδιού και ρωτούν το παιδί – “τι θέλεις να κάνεις; Τι σου αρέσει; Βλέπω ότι θέλεις να παίξεις/να γίνεις μουσικός κλπ”. Οι γονείς καθρεφτίζουν και ενθαρρύνουν το παιδί να εξερευνήσει τι του αρέσει και τι του κινεί το ενδιαφέρον. Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να μεταφραστεί ως “μια βαθιά φροντίδα από τον ενήλικα να βοηθήσει να εγκατασταθεί μέσα στο παιδί ένα σύστημα GPS” (Churchill, J. 2024) μέσω του οποίου μαθαίνουμε να πλοηγούμαστε στη ζωή. Χωρίς αυτή τη βοήθεια, το παιδί δεν μπορεί να ρωτήσει τον εαυτό του “Τι σκέφτομαι για αυτό; Τι θέλω;” και ούτω καθεξής.

Η φαντασία είναι ένα ισχυρό εργαλείο στη ζωή μας, μπορεί να μας επιτρέψει να ξεπεράσουμε αυτά που γνωρίζουμε και να αναπτύξουμε νέες δεξιότητες, είναι απαραίτητη για να κάνουμε τις ελπίδες μας πραγματικότητα. Ενισχύει τη δημιουργικότητά μας, μπορεί να ανακουφίσει τον πόνο μας, βοηθά στη θεραπεία τραυμάτων και άλλα. Πρόσφατες έρευνες δείχνουν ότι ο εγκέφαλος μπορεί να δυσκολευτεί να διακρίνει τη διαφορά μεταξύ αυτού που φανταζόμαστε και της πραγματικότητας. “Όσο πιο ζωντανά φαντάζεται κάποιος κάτι, τόσο πιο πιθανό είναι να πιστέψει ότι είναι πραγματικό” (ερευνητές του University College London). Η μελέτη τους έδειξε, όπως είπε ο Dr. Dijkstra, “δεν υπάρχει κατηγορική διαφορά μεταξύ φαντασίας και πραγματικότητας· αντίθετα, είναι μια διαφορά βαθμού, όχι είδους”. Έτσι, οι προβολές μας στην πραγματικότητα έχουν εξίσου μεγάλη επίδραση στον εγκέφαλο όσο και η ίδια η πραγματικότητα. Χρησιμοποιώντας τη φαντασία μας μπορούμε να γίνουμε οι γονείς του εσωτερικού μας παιδιού και να αναπτύξουμε ασφαλές στυλ προσκόλλησης. Για παράδειγμα, σε διαλογισμό ή οπτικοποίηση, κάποιος μπορεί να οραματιστεί τον ιδανικό γονέα ή οδηγό, πώς θα ενεργούσε, τι θα έλεγαν και πώς θα ένιωθε στην παρουσία τους.

Χρησιμοποιώντας το μοντέλο του Bill Plotkin για την ανθρώπινη ψυχή (2013) που έχει 4 κατευθύνσεις – αντιπροσωπεύοντας 4 πτυχές της ψυχής μας, μπορούμε να μάθουμε να συνδεόμαστε και να ενσωματώνουμε τις ιδιότητες του Βορρά – που ορίζεται ως ο Φροντιστικός Δημιουργικός Ενήλικα. Η παρακάτω εικόνα δείχνει τον χάρτη της ψυχής όπως περιγράφεται από τον Plotkin, αλλά σε αυτή την ενότητα θα ασχοληθούμε μόνο με τον Φροντιστικό Δημιουργικό Ενήλικα – τις ιδιότητες του Βορρά – ως θεμέλιο για την ανάπτυξη των ιδανικών εσωτερικών γονέων μας, εκείνων που έχουν τους πόρους και τις ικανότητες να μεγαλώσουν και να αναθρέψουν το εσωτερικό μας παιδί. Αυτός ο ‘γονέας’ είναι “ενσυναισθητικός, συμπονετικός, θαρραλέος, ικανός, γνώστης, παραγωγικός και ικανός να παρέχει γνήσια στοργική φροντίδα τόσο στον εαυτό μας όσο και στους άλλους. Μέσω αυτού, συνεισφέρουμε την καλύτερη και πιο δημιουργική γονεϊκότητα, ηγεσία, διδασκαλία, καθοδήγηση, παραγωγή και θεραπεία”. Είναι ο εσωτερικός γονέας – αυτός που είναι συναισθηματικά γειωμένος σε βαθμό που μπορεί να φροντίσει το εσωτερικό μας παιδί.

Εικόνα από Bill Plotkin (2013)- Wild Mind, page 21

Funded by the European Union. Views and opinions expressed are however those of the author(s) only and do not necessarily reflect those of the European Union or the ANPCDEFP. Neither the European Union nor the ANPCDEFP can be held responsible for them.