Den första delen av livet styrs av behovet att tillhöra – eftersom denna kommer att säkerställa vår överlevnad. För det mesta, i tidig ålder, kommer man att offra äkthet för att tillhöra. Detta sker nästan omedvetet, eftersom tillhörighet är avgörande för vår överlevnad. Som barn kan vi inte överleva utan våra vårdgivare, vi kommer till denna värld i ett beroendetillstånd, vilket präglar den första delen av våra liv. Till en början uttrycker vi oss autentiskt, men utifrån feedbacken och reaktionerna från vår vårdgivare och omgivning lär vi oss väldigt snabbt vilka delar av vår personlighet som accepteras, vilka delar som är mindre önskade och vilka delar som är för mycket för andra. Som en konsekvens av vår önskan att tillhöra, bli älskad och accepterad, kommer vi att offra de delar som är mer utmanande eller mindre omtyckta. Tyvärr, även om vi älskar och har goda avsikter, kan våra föräldrar hämma vår äkthet, på grund av deras tidigare erfarenheter, barndom och personliga trauman. Vissa av våra känslor kan vara för svåra för dem att hantera, eftersom de kämpar för att hantera och acceptera sina egna känslor. Men före 7 års ålder bildas nästan all vår personlighetsstruktur, och som John Churchill (2024) säger – allt är relationellt. Vi blir de vi är baserat på våra relationer, vår interaktion med andra, deras reaktioner mot oss och deras godkännande eller ogillande. Den andra delen av vårt liv är avsedd att återta vårt autentiska själv.

Många ungdomar från Generation Z kan finna sig själva inför denna tröskel – att släppa bekvämligheten med gamla identiteter som mest utvecklats för att tillhöra, och kliva in i det okända om deras äkthet, vilket naturligtvis utgör ett hot mot deras tidigare livssystem och sociala strukturer. De är på en plats i sina liv, där behovet av autenticitet blir starkare. När man går på den här vägen kommer gamla inre beskyddare och överlevnadsstrategier att slå in, och man kan finna sig själv överväldigad av rädsla, ångest, kritik, skam och så vidare. Detta är tecken på att vi går på en ny väg, prövar något annat, men äldre delar av vårt psyke som har funktionen att skydda oss (Bill Plotkin (2013) kallar dem delpersonligheter) kommer att kämpa emot det, eftersom de fortfarande tror att det är ett hot mot vårt välbefinnande att vara autentisk.

Ändå är konsten att omfamna autenticitet och tillhöra livets större väv. Som Bill Plotkin (2021) säger ”Äkthet är en piece of cake om du inte har något emot att alienera andra och eventuellt vara vänlös. Och social acceptans är ett kick om du är okej med att vara en bedragare, villig att agera på alla sätt som är nödvändiga för att bli accepterad.” Men att hitta en balans mellan de två är inte ett lätt jobb. Man behöver mod, självförtroende, empati, medvetenhet, medkänsla och vägledning.

Att växa upp, från en tonåring till en ung vuxen, är en process genom vilken man lär sig mer om den plats de vill ta i världen, vilka de är, vad de tar med sig och hur de kan berika denna värld. Utmaningen kommer från vårt konsumtionsmässiga, konforma, rädsla-infunderade samhälle – där det är viktigt att passa in, se bra ut och respektera normen, på så sätt kan man tappa kontakten med sina egna värderingar, behov, önskningar, attityder och övertygelser. Tyvärr finns det lite vägledning i barndomen eller tonåren. Men autenticitet och tillhörighet förblir vår tids kanske mest utbredda längtan. Bill Plotkin (2021) översätter människors längtan efter ”större mening eller syfte i deras liv” som ”möjligheten att delta meningsfullt i världen. De vill känna sig mer verkliga och mer i gemenskap med livets väv. De vill att deras liv ska göra skillnad”. Den tidigare nämnda författaren skiljer mellan tre olika typer av tillhörighet:

• psykologisk tillhörighet – att veta vem du är, personlig autenticitet,
• social tillhörighet – acceptans i en kamratgrupp eller gemenskap
• ekologisk tillhörighet -gemenskap med den mer än mänskliga världen

Uppväxtprocessens uppgifter är att odla autenticitet (jag vet vem jag är och jag kan uttrycka och förkroppsliga denna identitet i mitt sociala liv) och att tillhöra och bli socialt accepterad. Bill Plotkin (2021) ger oss tydliga steg för hur man odlar tillhörighet och äkthet*:

• Att ställa frågor som: Vad är värt att sträva efter? Vad är det som verkligen gör mig levande? Vad har hjärta för mig och vad gör inte? Vilka är mitt folk? Vilka principer kommer jag att kämpa för att upprätthålla? Vem och vad ska jag vara trogen? Vad krävs för ett anständigt liv? Vad är meningen med människans existens? Vad är Gud för mig? Död?
• Att lära sig att skilja på äkthet (din egen) och självbedrägeri.
• Odla känslomässiga färdigheter. Detta inkluderar kapaciteten för den fullständiga somatiska upplevelsen av dina känslor; skickligheten av insikt i deras innebörd och betydelse; och förmågan att medkännande uttrycka och agera på dina känslor på ett sätt som hedrar både dig själv och alla andra inblandade.
• Lära sig konsten att lösa konflikter.
• Utveckla förmågan att definiera dig själv kulturellt och att medskapa din sociala värld.
• Odla skicklighet och känslighet i sex och sexuella relationer.
• Utveckla förmågan att ta hand om dig själv och försörja dig.
• Utövandet av ömsesidighet mellan människa och natur och ekologiskt ansvar för välbefinnandet för det större jordsamhället.

*De här 8 stegen är hämtade från hans bok ”The Journey of Soul Initiation: A Field Guide for Visionaries, Evolutionaries and Revolutionaries” (2021)

Autenticitet och tillhörighet är djupt kopplade till vår anknytning. Som sociala varelser kan vi inte utvecklas oberoende av den värld vi lever i. Från våra närmaste relationer till vårt samhälle, kultur och samhälle har alla inflytande på vår karaktärs utveckling, på de värderingar vi introducerar, det livsperspektiv vi utvecklar och så vidare. Att arbeta med vår anknytningsstil innebär att ta itu med våra relationer: mig i relation till andra, med världen och med mig själv.

Hur jag kommunicerar, hur jag relaterar och platsen jag tar i världen är i huvudsak kopplat till känslan av själv, en känsla av äkthet och acceptans. Självuppfattningen utvecklas med hjälp av våra vårdgivare från tidig ålder. Som tidigare nämnts utvecklas det mesta av vår karaktär vid 7 års ålder, och allt börjar med – den första relationen vi har – den primära vårdaren (vanligtvis mamman) och barnet. Barnet lär sig känna sig själv genom mamman – och som Bessel van der Kolk (2015) säger hur en mamma håller sitt barn ligger bakom ”förmågan att känna kroppen som platsen där psyket bor”. Baserat på egenskaperna hos denna primära interaktion kan olika typer av anknytningar utvecklas: oroliga, undvikande, oorganiserade och trygga.

Anknytningsstilen utspelar sig i vår relation under hela livet. Sättet vi kommunicerar, uttrycker våra känslor och behov, det förtroende och tryggheten vi kan uppleva är baserade på vår anknytningsstil. Oavsett vilken anknytningsstil vi har kan vi arbeta för att läka den och utveckla en säker anknytning. Ju mer vi kan förkroppsliga och internalisera säkerhet, desto mer autentiska kan vi vara, desto mer kan vi utvecklas vidare i livet och vi kan skapa hälsosammare och närande relationer. En trygg anknytning i kombination med kompetensodling bygger ett internt kontrollställe, nyckelfaktorn för att klara sig på ett bra sätt hela livet.

John Churchill (2024) beskriver anknytning som att den bildas av fyra egenskaper.

• Den första egenskapen är säkerhet – att känna sig fysiskt trygg. Detta internaliseras som en djup känsla av trygghet, när vi som spädbarn hölls av någon, till exempel en av vårdarna var fysiskt närvarande och höll oss i sin famn.
• Den andra egenskapen är inställning. Till exempel, om en förälder fysiskt håller barnet, men känslomässigt är frånvarande, kollar sin telefon eller är mentalt och känslomässigt någon annanstans, så sker inte inställning. Inställning definieras som förmågan att känna in i någon annans nervsystem, att kännas av någon annan och att känna någon annan. Upplevelsen av att känna sig innebär att ta den andra personens nervsystem inuti dig. När det gäller barn används föräldrarnas nervsystem för att organisera och reglera barnets nervsystem. När ett barn inte har denna erfarenhet kan det vara svårt att utveckla förmågan att organisera sitt inre landskap.
• Den tredje egenskapen är att känna sig uppskattad. Detta upplevs och internaliseras när barnet till exempel är på lekplatsen och tittar bakom och ser föräldrarna ta hand om dem med kärlek och intresse, i vördnad över det mirakel detta barn är. Barnet känner sig sedd men också omhuldad – i de stunderna internaliserar vi känslan av att vara uppskattad och omhuldad.
• Den fjärde egenskapen är att utveckla en självkänsla, en förmåga att ställa frågor till sig själv om sig själv. Detta är modellerat av föräldrar, eftersom barnen inte kan göra det på egen hand. Till exempel märker föräldrarna barnets intressen och frågar barnet – ”vad vill du göra? Vad gillar du? Jag ser att du vill spela/bli musiker etc”. Föräldrarna speglar och uppmuntrar barnet att utforska vad hon gillar och är nyfiken på. Detta beteende kan översättas som ”en djup omtanke från den vuxne för att hjälpa barnet att ingjuta GPS-systemet i barnet” (Churchill, J. 2024) genom vilket vi lär oss att navigera i livet efter det som är i linje med oss ​​själva. Utan denna hjälp kan barnet inte fråga sig ”Vad tycker jag om det här? Vad vill jag” och så vidare.

Fantasi är ett kraftfullt verktyg i våra liv, det kan göra det möjligt för oss att gå bortom det vi vet och skapa nya möjligheter, det är viktigt för att våra förhoppningar ska gå i uppfyllelse. Det ökar vår kreativitet, kan lindra vår smärta, hjälper till att läka sår, strukturera om berättelsen och så vidare. Ny forskning visar att hjärnan kan kämpa för att göra skillnaden mellan vad vi föreställer oss och verkligheten. ”Ju mer levande en person föreställer sig något, desto mer sannolikt är det att de tror att det är verkligt” (Forskare från University College London). Deras studie visade, som Dr. Dijkstra (Kolk, B. van der, 2015), sa, ”det finns ingen kategorisk skillnad mellan fantasi och verklighet; istället är det en gradskillnad, inte natura”. Således har våra projektioner på verkligheten lika stort inflytande på hjärnan som verkligheten själv. Med hjälp av vår fantasi kan vi reparent vårt inre barn och utveckla en säker anknytningsstil. Till exempel, i meditation eller visualisering, kan man föreställa sig den ideala föräldern eller guiden, hur de skulle agera, vad de skulle säga och hur de skulle känna sig i sin närvaro.

Genom att använda Bill Plotkins modell av det mänskliga psyket (2013) som har 4 riktningar – som representerar 4 aspekter av vårt psyke, kan vi lära oss att ansluta och förkroppsliga egenskaperna i Norden – definierad som den Nurturing Generative Adult. Figuren nedan visar kartan över psyket som beskrivits av Plotkin, men i det här avsnittet kommer vi bara att ta upp den uppfostrande generativa vuxen – egenskaperna i norr – som ett grundläggande arbete för att utveckla våra ideala inre föräldrar, de som har resurserna och egenskaperna att återuppfostra vårt inre barn. NGA är ”eftertrycklig, medkännande, modig, kompetent, kunnig, produktiv och kan ge genuin kärleksfull omsorg och service till både oss själva och andra. Genom NGA bidrar vi med vårt bästa och mest kreativa föräldraskap, leder, lär ut, regisserar, producerar och helar.” Det är den inre föräldern – den som är känslomässigt grundad nog att ta hand om våra unga sårade delar.

Bild från Bill Plotkin (2013) – Wild Mind, sida 21

Funded by the European Union. Views and opinions expressed are however those of the author(s) only and do not necessarily reflect those of the European Union or the ANPCDEFP. Neither the European Union nor the ANPCDEFP can be held responsible for them.