Människor är sociala varelser, och det finns ingen mänsklig aktivitet som inte är beroende av en relation. Oavsett var man bor, från tidig ålder till döden är man omgiven av människor och betydelsefulla andra, och hans/hennes liv berikas av sociala interaktioner och mänskliga kontakter. Relationer påverkar ens tillfredsställelse i livet och välbefinnande och ännu mer, de är en nyckelfaktor för fred och lycka i det moderna samhället. Relationer kan förstärkas eller hindras av språkformer och kommunikation. Tyvärr hindrar vår kommunikationsstil många gånger en sann koppling och ansträngningarna att relatera till varandra med medkänsla hindras av ett språk som leder till försvar, skuld, attack eller förnedring. Att skylla på, döma, kritisera och jämföra är de största hindren för sund och empatisk kommunikation. Ändå ger NVC oss verktygen för att lära oss att uttrycka oss själva och höra andra. Vi har alla byggt kommunikationsmönster, och ofta när vi pratar är vi inte helt medvetna om vad vi verkligen vill säga eller hur våra ord kan påverka den andra, genom NVC lär vi oss att ge medvetna svar baserat på vad vi uppfattar, känner och vill ha.

NVC har två huvuddelar:

1. Att uttrycka oss ärligt
2. Att ta emot med empati vad den andra personen säger

Det handlar alltså både om att lära sig uttrycka sig själv och att lära sig lyssna och ta emot det andra säger med empati. Som Rosenberg säger: ”Vi uppmuntras att uttrycka oss ärligt och tydligt, samtidigt som vi visar andra respekt och empati.”

”NVC främjar djupt lyssnande, respekt och empati och genererar en ömsesidig önskan att ge från hjärtat” (Rosenberg, M. 2015), med hjälp av dess principer kan vi ansluta till varandra på ett hälsosammare och närande sätt, vilket gör att vår medkänsla kan manifesteras. När vi uttrycker oss själva och lyssnar på andra fokuserar vi på fyra områden: vad vi observerar, känner och behöver, och vad vi efterfrågar för att berika våra liv.

1. Observationer
2. Känslor
3. Behov
4. Förfrågningar

Den indiske filosofen J. Krishnamurti sa att observation utan att utvärdera är den högsta formen av mänsklig intelligens. Vi tenderar att blanda observation med utvärdering eller bedömning. Att observera innebär helt enkelt att lägga märke till vad vi ser, hör, rör på som påverkar vår känsla av välbefinnande utan att göra någon form av utvärdering eller märka det. Till exempel: Jag ser strumpor på golvet (en observation) eller rummet är rörigt på grund av strumpor på golvet (en utvärdering). Om vi ​​gör en utvärdering istället för en observation kommer de andra inte riktigt att höra vad vi säger, de kommer med största sannolikhet att höra kritik och motstå vårt budskap, kanske till och med bli defensiva.

I sin bok Non-violent Communication ger Rosenberg oss en tabell som hjälper oss att göra skillnad mellan observation och utvärdering. Se figuren nedan för mer information.

! Viktigt: Skilj observation från utvärdering!

Bild från Rosenberg, M. (2015) Icke-våldskommunikation, kapitel 3.

Att bygga självmedvetenhet är en nyckelkomponent för ett korrekt uttryck av våra känslor. Först och främst måste jag kunna identifiera vad jag känner för att kunna uttrycka det högt på ett tydligt och medkännande sätt. Sålunda är meditation, självreflektion och utveckling av det kände sinnet nödvändiga steg. Lika bra är det också att bygga upp en vokabulär av känslor. Många av oss har en tendens att säga ”Jag känner att…(jag är inte tillräckligt bra).”. Närhelst ordet känsla följs av det uttrycker vi inte en känsla, utan snarare en åsikt eller en tanke.

I följande exempel: ”Jag känner att du inte lyssnar på mig”, ”Jag känner att du inte bryr dig”. Känslan kommer inte till uttryck och lyssnaren kommer med största sannolikhet att höra kritik och bli defensiv. Budskapet har alltså inte nått lyssnaren, och båda parter kommer att känna sig frustrerade och missförstådda.

! Viktigt: Skilj på känslor och tankar!

Det är viktigt att lära sig att se andras beteenden som en stimulans, men aldrig orsaken till våra känslor. Ingen har makt över våra känslor, förutom vi, de är subjektiva reaktioner baserade på vad vi väljer att ta emot av vad andra säger eller gör, vilken mening vi ger till deras ord och handlingar samt våra behov och förväntningar i det ögonblicket. Våra känslor ligger i våra händer, och att bli medveten om tankarna bakom dem kan hjälpa oss att förstå våra reaktioner men också arbeta med dem och välja vad vi vill uttrycka – från vårt mogna medvetna själv.

På samma sätt vad den andra personen säger eller gör en återspegling av deras känslor och behov, och inte av vårt beteende. NVC visar att vi, framför ett negativt meddelande – har fyra alternativ för hur vi tar emot det:

• Att skylla på oss själva – vi kan ta deras kommentarer personligt, höra anklagelser och kritik som kommer att leda till känslor av skuld, skam eller sorg och det kommer att påverka vår självkänsla. Det betyder att vi accepterar deras omdöme och skyller oss själva.
• Att skylla på den andre – leder till ilska och defensivt beteende
• Att känna av våra behov och känslor – vi kan märka känslorna av sårad som kommer från våra ansträngningar att bli erkända, godkända, omtyckta etc.
• Att känna av andras behov och känslor – det är inte samma sak som att ta ansvar för deras känslor, utan snarare att försöka höra vad de försöker säga, och vilka är deras outtryckta behov och känslor.

Vissa vanliga språkmönster gör det möjligt för oss att undvika att ta ansvar för våra känslor. Vi brukar till exempel säga att jag känner mig sårad för att du inte kom ihåg min födelsedag.

eller Du gör mig arg. Genom att använda dessa typer av uttryck lägger vi ansvaret för våra känslor på den andra personens ord och handlingar. Genom att använda NVC-principer skulle ett mer korrekt och hälsosammare sätt att uttrycka oss vara: Jag känner mig arg över att du inte gjorde några planer för min födelsedag eftersom jag behöver känna mig firad och se att jag är viktig för dig.

Beroende på hur vi uttrycker oss kan den andra personen vara mer eller mindre mottaglig för vårt budskap. När människor hör kritik kommer de att lägga sin energi på att försvara sig och attackera tillbaka. Därför kommer dina känslor och behov inte att höras och tas emot. När vi fokuserar på att vi själva uttrycker våra känslor och behov, snarare än att peka på deras beteende, kommer den andre att vara mer mottaglig för att höra och svara med medkänsla.

Rosenberg har noterat att när människor börjar prata om sina behov, snarare än att skylla på och kritisera varandra, ökar det möjligheten att få båda parters behov tillgodosedda. En anledning är att vi delar mer eller mindre samma behov, vi som människor har grundläggande universella behov som delas av vår mänsklighet:

• Autonomi
• Firande
• Integritet
• Ömsesidigt beroende
• Spel
• Andlig gemenskap
• Fysisk omvårdnad

En annan viktig poäng från Marshall Rosenberg (2015): ”Om vi ​​inte värdesätter våra behov, kanske andra inte heller”, kommer andra människor att behandla oss som vi tillåter dem och hur vi behandlar oss själva. Det är vårt ansvar att ta hand om och värdesätta våra behov, samt att sätta de gränser som är tillräckliga för oss. Det finns inget rätt eller fel, inte heller allmänt, det är baserat på personen.

! Viktigt: Ansluta din känsla med ditt behov: ”Jag känner … för att jag behöver …”

Efter att ha uttryckt våra känslor och behov i en viss situation kan vi fortsätta genom att göra en tydlig begäran som skulle berika våra liv och möta våra behov. Det rekommenderas att lämna bakom sig idéer som ”men de ska veta hur jag känner och vad jag behöver”, ”Jag ska inte behöva berätta för dem” etc. Var och en av oss är en unik individ, och även om vi delar samma universella behov och känslor har vi vårt eget specifika sätt att uttrycka våra känslor eller att få våra behov tillgodosedda. Därför, om vi vill försäkra oss om att den andra personen kommer att förstå oss bättre och om vi vill undvika besvikelse och ytterligare frustration, är det vårt ansvar att säga mycket tydligt och så specifikt som möjligt vad vi vill – i form av en förfrågan. Det rekommenderas att använda positiva åtgärder – säg vad du vill, inte vad du inte vill. Gör en begäran så konkret som möjligt och undvik vaga, abstrakta eller tvetydiga fraser.

Till exempel: Kan du lyssna på mig när jag pratar med dig?

För dig kan ”att bli lyssnad” betyda att den andra personen svarar eller kommer att ställa frågor, för andra kan det betyda att den andra personen har ögonkontakt och bara fokuserar på personen som talar och så vidare. I det här fallet är bara att säga ”lyssna på mig” inte tillräckligt specifikt, och kanske sättet på vilket den andra personen lyssnar inte motsvarar din förståelse för aktivt lyssnande. Att därför göra förfrågningar på ett konkret, tydligt och positivt språk kan visa vad du verkligen vill och ökar möjligheten att få dina behov tillgodosedda.

Att våga säga vad vi verkligen vill och behöver kan förstås vara skrämmande, då den andra kan säga nej. Och det kan de, det är en del av deras frihet. Men en fråga att ställa oss själva är ”Skulle jag verkligen vilja att en annan person skulle göra något för mig som de inte vill göra?”, för många av oss skulle svaret vara nej. Vi vill att andra ska svara på vår begäran så länge den är i linje med dem själva och så länge de verkligen vill.

! Viktigt: Skilj mellan önskemål och krav.

Den andra huvuddelen av NVC fokuserar på hur vi möter den andra personen och hur vi lyssnar och tar emot det som sägs eller inte sägs med empati. Den kinesiske filosofen Chuang-Tzu säger att empati kräver att man lyssnar med hela sin varelse: ”Att höra med öronen är en sak. Att höra med förståelse är en annan sak. Men att höra med anden är inte begränsat till någon enskild sinnesförmåga, till örat eller till sinnet. Det kräver därför att alla sinnesförmågor är tomma. Och när sinnesförmågorna är tomma, lyssnar hela varelsen. Då uppstår en direkt förståelse av det som finns framför dig, som aldrig kan höras med örat eller förstås med sinnet.”

Empati kräver att vi lägger bort våra fördomar och vår kritik och lyssnar med ett öppet hjärta. Det kräver inte att vi ger råd eller tröstar, eller att vi hittar lösningar eller löser deras problem. Istället innebär det att vi fokuserar all vår uppmärksamhet på den andra personen, ger dem tid och utrymme att uttrycka vad de behöver och att känna sig förstådda. Detta fångas av det buddhistiska uttrycket: ”Gör inte bara något, stå bara där.”

När vi lär oss att lyssna empatiskt kan vi använda NVC-principerna och bara höra vad personen är: observera, känna, behöva och begära. Även när de inte säger tydligt vad de känner och behöver kan vi lära oss att höra det och spegla det tillbaka till dem genom frågor. Till exempel säger personen: Jag är olycklig för att du aldrig ringer mig. Med hjälp av NVC kan vi märka att behoven inte uttrycks, utan att känslorna är en konsekvens av beteendet.

Verktyg: Parafrasering

Genom att parafrasera kan vi be om förtydligande och hjälpa personen att säga vad hen behöver: Känner du dig olycklig för att du vill att jag ska visa att du är viktig för mig genom att ringa oftare? Eller vill du att jag ringer dig varje dag? Det är bra att först uttrycka våra känslor och behov när vi ber om förtydligande. Istället för att säga ”Vad har jag gjort som får dig att känna så?” kan man säga ”Jag är frustrerad eftersom jag vill förstå tydligt vad du menar. Skulle du kunna berätta för mig vad jag har gjort som får dig att se mig på det här sättet?”

Återge emotionellt laddade budskap. Lyssna efter känslor och behov – när vi utvecklar självmedvetenhet och blir mer i kontakt med våra känslor och behov blir det lättare att identifiera andras känslor och behov. Vi kan använda vår förmåga att spegla deras känslor och behov även om de inte uttrycks direkt. När vi gör detta gör vi det i form av en fråga eller en reflektion: Det låter som om du känner dig frustrerad och vill bli behandlad med respekt. Vi kan alltid dela med oss av hur vi känner när vi inte vet hur vi ska visa rätt stöd till den andra personen: Jag är orolig för dig och skulle vilja veta hur jag bäst kan stödja dig. Kan du berätta vad jag kan säga eller göra för att hjälpa dig att känna dig… Som Bessel (2015) säger: ”Emotionell intelligens börjar med att sätta ord på sina egna känslor och att vara lyhörd för känslorna hos människor i sin omgivning”.

Funded by the European Union. Views and opinions expressed are however those of the author(s) only and do not necessarily reflect those of the European Union or the ANPCDEFP. Neither the European Union nor the ANPCDEFP can be held responsible for them.